Je me sens bien ici. Je vis ma vie avec mon homme , ses enfants. J'aime notre maison, la vue y est magnifique, j'ai hate qu'on démarre les travaux cet hiver c'est vraiment un projet qui m'emballe. Hier on a été se faire masser c'était vraiment un moment magique, c'est très important qu'on se réserve des moments à nous. J' adore le voir détendu et prendre du plaisir. Il est beau mon homme, je l'aime. J'adore quand il me réveille le matin, j'adore quand il me prépare un bon petit plat, j'adore quand il me fait des papouilles devant la télé..BREF j 'adore a chaques fois qu'il me donne de l'attention. Je veux rester sa petite princesse c'est tellement agréable, confortable et sécurisant. On parle mariage...A quand la demande officielle???

Voici 1 mois et demi que je suis en corse. J'ai démarré une nouvelle vie. Rien ne s'est passé comme prévu. Je ne suis pas partie à Calvi. Je sors avec Croco, il a 25 ans de plus que moi. Je vis chez lui à Nonza mon village coup de coeur. Je vis quelque chose de très différent de tout ce que j'ai connu jusqu'a maintenant. J'ai de nouveaux loisirs: cuisiner, jardiner, pecher....Croco est assez wild comme moi, il aime la nature, il m'apprend beaucoup de choses. Je suis zen à ses cotés. J'aime beaucoup sa maison, j'apporte ma touche peronnelle, on bricole à deux c'est très sympa.

Cool vraiment cool!!
Je suis devenue un papillon. Je suis libre et belle. Je n'ai pas honte de le dire. 27 ans je me sens vraiment femme! C'est une nouvelle étape de ma vie et je sens qu'elle va m'offrir plein de bonheur. Je suis en Corse seulement depuis quatre jours mais tout a changé déja pour moi. Je me régale, le temps est magnifique, les gens sont authentiques, et j ai déja vécu quelques moments magiques. Croco m' a fait découvrir des endroits secrets dans la forêt complètement féériques. J'ai fumé de l'herbe délicieuse, elle laisse un gout sucrée sur les lèvres et elle donne du une imagination débordante. Je promène les chiens chaque jour à la plage ou à la rivière. Croco m a baptisé "petite salamendre", c'est mignon je trouve.

J'ai créé ce petit montage photos en souvenir de l'époque de mes 18/19 ans.

AVOIR UN AMI GAY. C'EST VITAL!!

Filip c'est mon ami depuis 5 ans! C'est une très belle relation que nous partageons ; remplie de confiance, de tolérance, de confidences trash, et de fous rire. Personne ne me tue de rire comme lui. J'ai passé 24H chrono chez lui!!
BILAN:
feed back à l'adolescence
On raconte notre vie sentimentale en fumant des petards, on parle sérieusement de celui qu'on aime et on se charrie avec nos histoires trash sur nos amants!! On écoute du son à fond étallé sur son canapé, on se fait des papouilles, on mange du chocolat.
On mate un film d'horreur dans le noir et même pas peur!! On fume, on boit, on parle, on rit à l'infini....

JEUDI 20 MARS
11H50 AM


Hier drôle de soirée. J'ai sali mon cerveau et j'ai eu du mal à récupérer les taches incrustées, alors j'ai retroussé mes manches et je l'ai frotté frotté à l'eau de javel. Je m'en veux d'avoir noircie mon ame . Et encore heureux que j'ai retenu certain démons. Je voulais noyer ma mélancolie dans l'alcool, la drogue et la luxure. J'ai l'impression que l'âme humaine ne peut être que partiellement maitriser. Alors que je pensais enfin me connaitre j'ai cessé soudainement d'être capitaine de mon âme. Je fais peine à voir dans ces moments, je me sens pitoyable mais quelque chose de nouveau s'est produit et m'a libéré: ma peine n'est pas rester silencieuse, pour la première fois j'ai exprimé ma douleur, non pas sur une feuille blanche mais de vive voix à "cet ange étrange". Certe il n'a pas pris de gant pour me dire ce qu'il pensait, ses vérités m'ont mises mal à l'aise mais quelque part m'apaisaient .Je l'écoutais attentivement et recevais ses dire comme des coups de poing en plein visage. J'avais l'impression d'être un boxeur qui accumulait les ko et qui par orgeuil encaissait et se relevait à chaques fois un peu plus sonnée. J'ai eu la confirmation de ce qui pouvait géner les autres dans mon comportement. J'espère m'améliorer dans le futur, je ne pourrai pas tout changer car certaines faiblesses sont vraiment encrées en moi et me sont necessaires. Je n'abandonnerai pas toutes mes souffrances, j'en ai besoin pour me sentir exister. Il faut simplement que je sache vivre avec, sans causer du tord autour de moi, sans négliger mes amis. Je continuerai à favoriser la passion plutot que la raison. Je laisserai mon instinct me guider. J'ai besoin de haine et de rage pour avancer et pour savourer à leuurs juste valeurs les moments de bonheur que je m'offre. Je continuerai d'apprendre tous les jours à travers mes rencontres, mes voyages, mes expériences. Et bien évidement je ne subirai rien qui n'en valent pas la peine. Je cesserai de me mutiler et de me punir au moindre petit échec. Je n'ai pas honte d'être sauvage, je préfère suivre ma vraie nature que d'aller à son encontre et me remplir de frustration.

http://fr.youtube.com/watch?v=tn9eoBWQy6Q

Pourquoi ai-je choisi de lire ce chef d'oeuvre? Il réveille en moi beaucoup d'émotion mais surtout une grande prise de conscience. J'ai le coeur qui se compresse à la lecture de certain passages. C'est assez dur de faire face à certaines réalités surtout si on a ce sentiment de déja vu, déja vécu.
Une page que je souhaite recopier car elle exprime à la perfection ce que j'aurai aimé t'écrire ce fameux 21 JANVIER 2008.

DE PROFUNDIS (suivi de lettres sur la prison) de OSCAR WILDE

Je me reproche la dégradation morale absolue que je t'ai permis de provoquer en moi. La base d'une personnalité, c'est la volonté, et ma volonté est devenue totalement soumise à la tienne. Cela parait ridicule à dire, mais ce n'en est pas moins vrais. Ces scènes incessantes qui apparemment t'étaient presque physiologiquement necessaires, au cours desquelles ton corps et ton esprit se décomposaient tandis que tu devenais quelque chose de terrifiant à voir comme à entendre; ton incapacité à controler tes émotions, dont témoignaient aussi bien tes longues périodes de silence buté, rancunier, que tes crises de rage subites, comme épileptiques(...)tous ces traits furent l'origine, furent la cause, de mes capitulations fatales devant tes exigeances de jour en jour plus grandes. Tu épuisais les gens.(...)
Dans tout rapport vital; on doit trouver un moyen de vivre. Dans tons cas, il fallait soit s'abandonner à toi, soit t'abandonner. Il n'y avait pas de troisième solution. En raison d'une affection profonde, quoique mal placée, pour toi; en raison d'une grande compassion pour tes faiblesses de nature et de caractère(...) pour toutes ces raisons, aussi simplistes qu'elles puissent paraitre, j'ai toujours cédé devant toi. Il en resulta tout naturellement que tes demandes, tes efforts pour assurer ton emprise sur moi, tes exactions, devinrent de plus en plus déraisonnables.La plus mesquine de tes motivations, le plus bas de tes apétits, la plus vulgaire de tes passions, devenaient une loi sur laquelle le vie des autres devait à tout moment s'aligner. Sachant qu'en faisant une scène tu obtenais toujours ce que tu voulais, il était tout naturel que tu recoures, presque inconsciemment je n'en doute pas, à tous les excès possibles de violence et de vulgarité. En fin de compte tu ne savais plus vers quel objectif tu te précipitais, ni quel but tu poursuivais. Après avoir pris possession de mon génie, de ma volonté, tu exigeas, avec l'aveuglement d'une avidité insatiable, mon existence toute entière. Tu t'en emparas.(...)J'avais toujours cru que de te céder sur des petites choses n'avait pas d'importance; que lorsque se présenterait un moment décisif, je saurai réaffirmer ma volonté. Ce ne fut pas le cas. La vie ne connait pas, en vérité, de choses grandes ou petites. Toutes choses ont même valeur et même calibre. L'habitude que j'avais prise de te céder sur tous les points était devenue insensiblement partie intégrante de ma nature. A mon insu, elle avait stéréotypé ma personnalité, lui donnant de façon permanente une disposition désastreuse. Je t'avais permis de saper ma force de caractère.

D'avoir recopier ce passage m'apaise. L'écriture c'est ma thérapie; non pas que je me considère comme quelqu'un de traumatiser. Je veux juste faire part de mon déclic, de ma "renaissance". Comme je dis toujours aux gens qui se sont inquiétés pour moi, cette histoire a été un mal pour un bien! Et j'avance désormais sans crainte. J'ai pris conscience que dans la vie on peut tout surmonter. Il y a des souffrances bien plus douloureuses comme la maladie ou la perte d'un être cher mais tout est encaissable grace à 2 éléments: la volonté et le temps. Alors quand j'entends des gens se plaindre pour des futilités, j'ai simplement envie de leur dire "vous êtes acteurs de votre vie".
Je n'ai pas de regret si ce n'est que j'aurai aimé réagir plus tôt mais il fallait attendre le bon moment déclancheur.


"Nous n’avons pas une conscience immédiate des opérations de notre esprit, et celles-ci fonctionnent d’elles-mêmes tant qu’elles ne se heurtent pas à des obstacles extérieurs. La prise de conscience est donc centripète et non centrifuge, c’est-à-dire qu’elle part du résultat extérieur des opérations avant de remonter à leur mécanisme intime."
Psychologie et épistémologie. Jean PIAGET


Je n'arrive pas à télécharger le morceau que je souhaitais, je ne suis pas la reine de la technologie!! Je voulais illustrer cet écrit avec le grand classique "grande sarabande" (film BARRY LINDON), et puis j'ai pensé au morceau du film ELEPHANT MAN mais je n'y arrive pas non plus. Alors ce sera Romance d'amour (film LES JEUX INTERDITS).

Réveil en sursaut, on m'a tiré une balle en plein coeur!! Je pose ma main tremblante sur mon sein gauche , je la regarde , pas de sang juste de l'encre.
Quelle est cette sensation étrange en moi aujourd'hui? Je sens quelque chose d'inhabituel que je n'arrive pas à définir. Je me met face à mon miroir. Je ne me contemple pas, je me cherche. Au fond de moi il y a le noyau un "yin/yang" tourbillonnant, où se conjuguent et se combattent foi/doute, être/néant, espoir/désespoir. Ils se sont toujours combattus et continuent à se combattre, tantôt l'un dominant l'autre ; mais, maintenant, avec le temps, ils savent aussi travailler ensemble. Et c'est ça qui doit me perturber. C'est quand tout s'apaise à l'intérieur de moi.

Je regarde mon portable
appels en absence
4H10,4H11 et 4H13 appel inconnu...qui peut être cet insomniaque?
12H13, 12H17 Sylvain...oui Sylvain faut que je le vois j'ai beaucoup de choses à lui dire
14HOO..mon ancien voisin du 13e..il veut encore me faire un sondage pour son taf, il me fatigue avec ses "répondez par très satisfait, satisfait, moyennement, pas du tout!"
14H15 la maman de mon sous locataire...qui me dit de ne pas m'inquiéter elle me fait un virement dans les 48H!
14H19 ma maman...je la rappelle sur le champs...comme d'hab on a plein de choses à se dire, on s'organise,faut que j'inscrive ma soeur à la sorbonne, mon billet d'avion pour la corse, elle vient me chercher à l'aéroport je la dépose le soir même pour qu'elle parte voir ma soeur à marseille,je garde la maison et les chiens pour une semaine,elle revient elle me dépose à Calvi, je reviens 2 jours après pour les 18 ans de ma soeur, je repars à Calvi, je remonte à Paris 2 semaines après, je récupère ma soeur, je redescend à Calvi..................on adore gérer le bordel!
15HOO yoann...ancien collègue de Hilton..Je réponds je réponds pas? Je réponds pas!!
SMS
mon grand frère.."je viens de rentrer à Paris,je t'appelle fin d'apres midi bisous"...Faut vraiment que je le vois avant de partir.
e-mail
Des propositions de colocation!! Cool je me suis inscrite cette nuit sur des sites. J'ai déja des propositions super interessantes!! Je vais bien analyser ça.
MSN
Virginie ma seule et unique amie!!
Maman..qui avait oublier de me dire 200 trucs!!! Je l'adore;
Bon ça c'est fait! Je peux commencer ma journée il est 16H32!! Au fait j'aurai bien aimé avoir un message de lui..et puis non c'est mieux comme ça! J'ai pas envie qu'il soit amoureux de moi ni d'une autre que moi!!!

Je pars dans 12 jours..Je suis partagée entre la nostalgie et l'exitation. C'est certainement la raison des mes drôles de battements de coeur. J'ai presque envie de pleurer de joie ou de tristesse j'en sais rien. Je vis un grand moment d'émotion. Je vais mettre la chanson qui va m'achever. Vous pouvez l'écouter et pleurer avec moi si ça vous fait plaisir..